Предупреждение: все откровенно пошлые или содержащие ненормативную лексику сообщения будут беспощадно удаляться поэтому, чтобы не нарушать последовательность, рекомендуем не продолжать такие сообщения, а писать продолжение к предыдущим сообщениям. В противном случае ваше сообщение (даже если оно не содержит ненормативной лексики) также может быть удалено.

Лесные косячгги

************
Шел Медвед по лесу и встретил Йожика, медитирующего под березой.
- Превед! - сказал Медвед.
А Йожик сказал:
- Концепция мироздания определенно имеет математическое выражение и на более высоком уровне определяется взаимным расположением всех звезд и планет относительно исходно нулевой точки времени и пространства, а на самом низшем уровне - движением частиц, составляющих элементарные частицы атома, но также и закодирована штрихами на березовой коре.
Медвед ничего не понял, но улыбнулся умному Йожику и пошел дальше. (H_H/30-Мая-2006/18:47:04)
************************
Шел Медвед по лесу и встретил кролика и крольчиху, занятых семейными делами. - Преведпреведпреведпреведпреведпреведпреведпреведпреведпреведпревед, - сказал Медвед, потом посмотрел на секундомер и зауважал кролика. Он даже хотел похлопать его по спине и сказать "Жжошь, соучаснег", но не попал в такт движениям кролика, и пару раз промахнувшись, забил на это дело. (H_H/30-Мая-2006/18:47:28)
************************

Шел Медвед по лесу, вдруг видит в кустах глаза такие огромные, с тарелку для НТВ+. - Превед, какающая Мышка! - сказал Медвед. Но глаза промолчали. Потому что это была не Мышка. Это были просто огромные Глаза и они не умели говорить. (H_H/30-Мая-2006/18:48:49)
***************************

Шел Медвед по лесу, а на встречу ему вышел Превед. - Ну и что мне теперь сказать? - удивился Медвед. А пока он думал, Превед куда-то делся сам собой, и Медвед просто пошел дальше. (H_H/30-Мая-2006/18:49:15)
*******************

Идет как-то Медвед по лесу, смотрит, а на поляне Бианки, Пришвин и Паустовский сидят, водочку кушают. Он им говорит - Превед!
Что тут началось - словами не передать. Бианки от страха заплакал, Пришвин в кусты залез и так затрясся, что аж листья облетели, а Паустовский как начал бегать по поляне, да в карманах рыться - "где мое ружжо? где мое ружжо?" , а потом нашел в кармане огурец, настваил на Медведа и кричит - "Стой, собака, стрелять буду!" Тут Бианки прям в обморок и упал. На Пришвина. А Медвед засмеялся - "Ржу" - говорит - "не могу! Аффтары, пешите есчо!" И дальше пошел. (H_H/31-Мая-2006/12:57:57)
**********************************

Идет Медвед по лесу, вдруг видит - Агент Смит стоит. Медвед говорит Смиту - "Превед!" А Смит вынимает изо рта наушник и говорит - "Предлагаю апгрейд пениса! Дополнительные 5 сантиметров с сохраннением прежних функций, улучшенная частота ввода-вывода, разноцветные сменные чехлы, дополнительная защита пин-кодом заднего порта, бесплатный доступ обеих рук и многое другое всего за $99.99!"
"Спамит, сцукко" - догадался Медвед и пошел дальше. (slon/01-Июн-2006/11:43:46) Идет себе Медвед по лесу и вспоминает, как сидел он раз со своим другом Медведом Барменталем и обсуждал, что десгадь оперировать лучше горячими Преведами. "Да, безусловно!" - поддакивал Медвед Барменталь. "Красавчег" - говорил, - "Жжошь", - говорил. Эх, одно слово - CoolАцкий падпевала!
Да, что теперь уж говорить, ружьишко, то, поди, покруче огурцов рулит, да уж...
(dove1/01-Июн-2006/14:23:29)
********************************

Идет Медвед по лесу, видит - на поляне чудо-зверь стоит: голова у него как у ведущей популярного шоу "Дом-2", а все остальное - лошадиное. "Конец войны форматов!" - понял Медвед.

**************************************
(slon/05-Июн-2006/11:13:14) Шел Медвед по лесу и наткнулся на Агента Смита, забивающего косяк ... дверной... между глаз... Нео. - "Превед!"- сказал Медвед. "Он... не хотел... увеличивать... пенис..." - тяжело дыша, сказал Агент Смит.

**********************************
(slon/05-Июн-2006/11:17:21) *****************************************8
Шел Медвед по лесу и наткнулся опять на Гролика!^да ну тебя^-подумал Медвед и пошел дальше! (Lumen/08-Июн-2006/23:06:28) Шел медведб по лесу и видит за ним бежит целая армия кроликов. (Ната/04-Июл-2006/19:11:05) "Ну дык армия кроликов не ватага гопников" подумал Медвед и достал термоядерный меч-кладенец.Кролики как-то неестественно замерли.И тут их важак направил свои мозолистые стопы прямо к Медведу.Подошед к Медведу этот зачуханный кролик вдруг(!),неожиданно(!) задал неимоверно интеллектуальный и убийственно жизненный вопрос:"Дядь,дай цыгарку!" Медвед такого даже не ожидал.. "И зачем я,сцуко,потратился на этот долбанный меч?" - подумал вслух Медвед. И тут с кроликами начали происходить невероятные вещи! У некоторых выпучились глаза,у кого-то отвалились уши,а кто-то и вовсе развалился на части! Ба! Да все кролики оказались на самом-то деле роботами... А в фразе Медведа скрывалось кодовое слово для их дизактивации. Тучи сгущались над Медведом."Падранки.." подумал Медвед и пАшёл искать того,кто натравил на него это стадо имбецильных кроликов-роботов. (Haunter/14-Июл-2006/12:38:57) ***************************

Медвед шел по лесу. Тучи продолжали сгущаться. Кроликов видно не было. Зато были видны следы их разрушительной деятельности - обгрызенные с математической точностью березы (каждая пятая, после каждого второго поворота налево). "И какая ж сцука за всем этим стоит?" - угрюмо размышлял Медвед, задумчиово срубая кладенцом головы зазевавшихся мухоморов, туристов и ихних баб. (slon/14-Июл-2006/15:13:43) Медвед шёл по лесу.Одно ему было ясно наверняка - за всем этим стоит один из его бывших корешей. Но кто? Кто мог загадить так лес,что даже робо-кролики не рисковали грызть каждую берёзу,боясь лишиться своих дюраллюминиевых зубов? Кто посмел превратить реки в такие помои,что содержимое "утки" какой-нибудь бабульки из местной горбольницы могло сойти в темноте за родниковую воду? Да,Медведу предстояло многое узнать и во многом разобраться.. (Haunter/14-Июл-2006/16:31:21) *****************************

К сожалению это сказка,а не детективный рассказ да ещё и с лав-стори. Посему нашему Медведу придётся довольно быстро во всём разобраться. Но хеппи-энда не будет! Потому что нанятый детектив сообщел Медведу,что во всём виноват Лапоухий Свин(погонялово Пятак). Оказывается это он точет свой гнилой бивень на Медведа.Узнав про такие дела Медвед сразу же отправился на хату к Пятаку,и его даже не смогли остановеть верные своему боссу убер-зольдаты. Вот где пригодился меч-кладенец! Настало время финальной схватки.Вся окрестная моль,все местные тараканы и клопы затаили дыхание. И вот Медвед прыгнул с диким воплем "кавабанга,мать вашу!" на Пятака.. Мечом он,конечно,по нему не попал.. зато приземлился свинье аккурат на пятак.Такого грубого отношения свинья не выдержала и склеила ласты. Таким вот незамысловатым образум Медвед спас лес от злого Свина. И нефиг было Пятаку тырить мёд у Медведа,но это уже неважно..=) (Haunter/14-Июл-2006/18:55:38) Важно было то, что убив Пятака, Медвед непостижимым образом освободил Гуго-Мего-Всеразружающий Имба-Дух Черного Императора Злой Тьмы, который хотел завоевать весь мир, а потом его разрушить, и говорить умел только "Бугога!!" и "Муаххахха!!", что характеризовало его к маргинала и эксгибициониста в крайней стадии. (Kriegsherr/19-Авг-2006/14:23:53) ***************************

Как же теперь нашему доблестному Медведу победить такого непобедимого и бестелесного сакера как Иба-Дух Чёрного Императора Злой Тьмы?! Наверное,ответ надо искать у Красной Шапки,она же законсперированная радистка Кэт... Достав из-за пазухи магический жезл,Медвед с криком "Фу-Чу,эдо-эрис" телепортировался в секретное убежище советского агента номер 00№214453-654выы345320пр001 или просто 001.Перед ним в непристойной позе Шапка строчила очередную шифровку в Центр.Часы тикали,надо было спешить,пока Злой Дух не набрад достаточной мощи,чтобы поработить ВСЁ человечество! (Haunter/25-Сен-2006/11:01:50) Медвед начал раздумывать: как бы ему повежливее обратиться к Шапке, чтобы получить шифровку, а не под зад или выговор с занесением в личное дело. Но, к сожалению, его арифметико-логическая сетка была поражена мега-злым радиоактивным чернобыльским излучением Гуго-Мего-Всеразружающего Имба-Духа Черного Императора Злой Тьмы, и потому в размышлениях он провел достаточное время. наконец, Медвед изрек:
- Не встречались ли мы с вами в Баден-Бадене?
Медвед мудро решил начать издалека. Ответа, почему-то, не последовало. Тогда наш герой подобрался поближе:
- Не встречались ли мы с вами в Верхнем Лапте?
Ответа вновь не последовало. Медвед в недоумении уставился на радистку и понял, что в раздумиях прошло слишком мн7ого времени: Шапка уже давно умерла от старости, а из-за горизонта с доброй улыбкой маньяка шагал Император со связкой Звезд Смерти в руке. Его сопровождали Четыре Всадника Катехизиса: Гитлер, Мусслоини, Хирохито и Гоша Куценко. Увидев последнего, Медвед упал в обморок. (Kriegsherr/25-Сен-2006/23:10:40) В обмороке было хорошо - тепло и сухо, как в памперсе. К тому же, там пахло Правильными Грибами, совсем как у Медвежей бабки на кухне. (slon/26-Сен-2006/11:59:41) Медвед еще долго оставался бы в обмороке, однако все усиливающийся запах Грибов начал вызывать галлюцинации. И увидев себя в позе Ильи Муромца верхом на древнем ZyXELе, в сопровождении клыкастого КонстатинаХабенского и Люка Скайукера в золотом бикини принцессы Леи (а как еще, скажите, бороться со Звездами Смерти и четверкой темных суперов?!), Медвед решил очнуться.
Император, тем временем, прошел мимо, по пути пнув скелет Красной Шапки. (slon/26-Сен-2006/12:00:08) Тут не стерпел Медвед, заревел Медвед. Но Всадники Катехизиса быстро набросились на несчастного героя, избили его, отобрали водительские права, оторвали лапу и бросили на устланную листьями лесную землю. Так бы Медвед и умер от потери крови, но крови у него не было, вместо нее у него были жидкие опилки. А потому он умер от потери опилок.








...Медвед очнулся в помещении с белым потолком, белыми стенами и белым полом. По этим косвенным признакам наш герой сделал вывод, что находится в Белом Доме. Ну или в Желтом, кто его знает.
Над ним склонился человек в пиджаке, брюках и галстуке в виде рыбы-камбалы. "Наверное, президент США" - Подумал Медвед. "Азм есьм Альфа и Омега!" - Произнес человек. "Точно президент США" - подумал Медвед. Человек продолжил говорить. Говоил он долго и непонятно, но Медвед сделал вывод, что кроме него некому остановить осатаневший Имба-Дух Императора. После этого человек щелкнул пальцами, и наш герой очнулся на поляне в лесу. (Kriegsherr/26-Сен-2006/22:23:55) Медвед пересчитал лапы - все были на месте. Жидкие опилки бодро булькали в животе при каждом шаге. Он наклонился над лужей и внимательно осмотрел свое отражение - "Я - Красавчег!" - удовлетворенно резюмировал Медвед - "Аднака, где же прячется этот аццкий Имба-Дух?" На ум приходили названия самых зловещих мест - Мордор, Пентагон, Здание совета безопаснтости ООН, ЦУМ на Красной Площади, средняя общеообразовательная школа г. Мухосранска №666... Куда же ему пойти сначала? И Медвед пошел налево. (H_H/27-Сен-2006/10:52:28) Вскоре перед ним замаячила зловещая, окруженная грозовыми облаками башня РАО ЕЭС, служившая пристанищем знаменитому теургу и электроманту Чубайсу, известному также как Дарт Анатолий. После того, как Чубайс переехал в зловещую подвлдную базу в Тихом Океане. Судя по ружащимся вокруг нее электрическим разрядам, кто-то вновь заселил ее. Наверняка это был Имба-Дух Зловещего Зла.
Медвед должен был спешить: он понимал, что при помощи Башни Чубайса можно совершить много зла, в частности обесточить пару кварталов, накрыть Лес грозовым штромом или заглушить всю рыбу в лесном озере электрическим разрядом.
Надо было что-то делать, но Медвед, хоть убей, не понимал, что. Башню можно было разрушить только легендарным Консервом Марвина Хэмлиша, который хранился в пещере чудовища Абырвалгуса. Консерв Марвина Хэмлиша, который лежал в кармане Медведа, по этическим причинам не подходил... (Kriegsherr/27-Сен-2006/15:34:59) *************************
К сожалению,найти пещеру чудовища с непроизносимым именем и ацким английским произношением было почти нереально.Мало того,что Медведу приходилось по 10 минут выговаривать такие трудные слова как Абырвалгус,Консерв и Марвин Хэмлиш,так его ещё принимали за заику и начинали глумиться! За это он выбивал обидчикам зубы и ломал пальцы.Всё это он делал с неизменной улыбкой красавчега на лице.Иногда ему это нравилось,жаль только,что это жизнеутверждающее занятие никаким местом не двигало его к заветной цели - засунуть Кансерв в зад Императору. (Haunter/03-Окт-2006/12:29:51) Наконец Медвед решил, что лучше бы не пытаться выговаривать эти слова, а найти пещеру сами-знаете кого и забрать у него саи-знаете-что сами-знаете-чей. И вот наш герой уже шагал по дороге, ведущей к пещере известно какой, но вдруг нечаянно наступил обеими ногами в капкан. Попытавшись вырваться, он упал на противотанковую мину, которая вопреки всем законам баллистики, нарушенным антинаучным эманациям Имба-Императора, не порвала Медведа в клочья, а подбросила высоко в синее небо. Мимо просвистела пара охотничьих пуль. Присмотревшись, наш герой уивдел, что с земли в него палят Пришвин и Бианки, в то время как Паустовский расставляет по лесу мины и капканы. Видимо, это была месть зловещих писателей за насмешки Медведа над их писательским достоинством... (Kriegsherr/03-Окт-2006/23:01:13) Эти самые писательские достоинства, насколько смог Медвед разглядеть сверху, были размеров не впечатляющих. Не то что у Медведа. У Медведа-то - о-го-го! Впрочем, нашего героя это мало занимало. Гораздо больше его интересовала проблема правильного приземления. Парашюта рядом не было. Зато в непосредственной близости болтался на голубом воздушном шарике какой-то плюшевый фуфел, который к тому же распевал идиотскую песенку : "Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не Медвед..." - Ну, не Медвед, так не Медвед, - сказал наш герой, и точным хуком справа отправил плюшевое недоразумение в небытие, то есть на землю, в алчные ручки мстительных писателей. А Медвед овладев, в хорошем смысле, шариком полетел на поиски сами-знаете-какое-хреновины. Ибо чуял он в воздухе аццкий дух Имба-Духа и сияла зловещими светом Башня Чубайса и было пора. (H_H/04-Окт-2006/11:26:34) Меж облачных хребтов Медвед летел на воздушном шарике, пронзая благословенную светлую лазурь. Внизу расстилался лес. Он еще не утратил величественности, но порча уже затронула его. То тут, то там проглядывали обглоданные киберзайцами деревья. Всюду валялись кучи мусора и пустых бутылок, оставленные Пятаком и его кликой. Но это было не самое страшное. Не так далеко орудовала бригада рабов, одетых в желтые свитера с надписью "I love IMBA-Spirit", штаны-галифе и сапгои до колен. Вооруженные бензопилами "Дружба", они валили деревья и протягивали на их месте линии радиоактивные ысоковольтные электропередач. Вдалеке они при помощи взрывчатки расчищали лесные поляны и на их месте копали угольные карьеры. Посреди озера зловещий черный броненосец, покрытый шипами и истекающий мазутом, тащил нефтяную платформу.
Это надо было прекращать. (Kriegsherr/06-Окт-2006/22:10:20) У Медведа созрел замечательный План. Правда, до полянки с Планом было еще лететь далеко, так что пока Медвед занимался разработкой всяких стратегий и тактик. Для начала можно было набрать рекрутов из боевых йожей, посадить их на воздушные шарики и заставить мочиться сверху на бензопилы рабов Имба-Духа. Тем самым удалось бы приостановить вырубку лесов, а заодно выводить из строя новехонькие линии высоковольтных электропередач. В этом, безусловно прогрессивном плане, Медвед видел только один недочет - неизвестно было где взять столько еже-упорных шариков... (H_H/11-Окт-2006/17:33:05) Решение лежало на поверхности. Нагнувшись за решением, Медвед выпустил из лапы шнурок, связывающий его с шариком и полетел прямо на землю. И все было бы не так печально, если бы не было так печально. По пути на землю Медвед успел три раза удариться головой о ветки особо крупной сосны и наконец свалился в росший у ее подножия терновый куст. Поздоровавшись с братцем-Кролегом, наш герой выполз из куста. Теперь свободной у него оставалась только одна лапа, так как другой он выдергивал из носа колючки. Поэтому его эффективность снизилась ровно наполовину! Совершенно очевидно, что коварные приспешники Имба-духа специально вырастили под Медведом этот дьявольский куст.
Тем временем с обоих сторон к нашему храбрецу пордкрались зловещие армии рабов Императора. Рассчитывать на помощь Кролега не приходилось, так что Медведу предстоял бой не на жизнь, а на смерть... (Kriegsherr/11-Окт-2006/23:06:47) Деваться было некуда. Медвед со вздохом полез в карман и вытащил Консерв Марвина Хэмлиша. Консерв светился зеленым, двоился и неэстетичтно попискивал. Медвед знал, что не должен был этого делать, но перед ним были все-таки рабы Имба-Духа, а не сам аццкий Спирит, к тому же на поиски более этичного решения времени уже не осталось. (H_H/12-Окт-2006/11:57:49)

Архив:

"Сказка про слона"
"Эпизод II. Звездец Смерти"
"Сказ про Ивана-дурака и не менее дурную Бабу-Ягу"
"Приключения кладбищенского кота"
"Сказ о японской лётчице Касумико Мури"
"Кровь - лучший соус для спагетти (гангстерская спагетти-сага)"
"БББ, или Будни безумной больницы"
"Как Иван надумал жениться или Сказ про Ивана-2"
"Сказка о ёжике"
"Эпизод III. Бегимот - последний Жыдай"
"Великая депрессия или когда больше нечего пить"
"Наследник Дракулы или тяжелые будни вампиров"
"Материцца, или суслики не то, что кажутся"
"Неновая сказка"
"Время Драконов"
"Лесные косячгги"